Los Mensaheros 011- Bloque 3: Dragon Ball evolution y Daredevil 2

Esta es la tercera parte del podcast número 11, en la parte 1 han habido noticias y en la 2 una critica y debate sobre Batman V Superman, en esta tercera,¡  TENEMOS SECCIÓN BOLA DE DRAGÓN!… o algo así. Con un épico inicio made in Wichi, tratamos en la sección «Esto lo van a ver...

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Esta es la tercera parte del podcast número 11, en la parte 1 han habido noticias y en la 2 una critica y debate sobre Batman V Superman, en esta tercera,¡  TENEMOS SECCIÓN BOLA DE DRAGÓN!… o algo así. Con un épico inicio made in Wichi, tratamos en la sección «Esto lo van a ver dos personas tu y tu P madre» sobre la película Dragon Ball Evolution… Patética.

Al final del audio hablamos con spoilers de la temporada 2 de Daredevil emitida en Netflix.

Quien decidió embarcarse en este proyecto creo que no conocía nada de DragonBall, el guionista Ben Ramsey convencido estoy de que previamente no se había leído el manga y si lo hizo fue un mes antes y como se suele decir La presentación de los personajes deja muchísimo que desear, es todo muy rápido, la elección de los actores nos lleva a ver a un Yamcha interpretado por un chico espero que con éxito en el mercado oriental, porque en el occidental ese tinte de peluquería barata, con todos mis respetos, solo lo llevan los y las Chonis. De entrada a mi el que el elenco de actores sea oriental, me tira un poco para atrás.

La película empieza con Goku entrenando y pidiéndole a su abuelo que se deje de ostias y de entrenos que él lo que Chichi desde el primer minuto se quiere tirar a Goku «Goku, has venido a mi fiestaaaa ¿f*llamos?»  Fallos de guión como decía garrafales, Goku le mete una paliza a su novio pero ella se le lanza al cuello para En la casa destrozada por Piccolo descubre un traje naranja que emula al de la serie y se olvida de él hasta el final de  El duende Tortuga vive en una casa en medio de la ciudad La KameHouse versión siglo XXI, en medio de un lago en la ciudad  Se forma el mini grupo Bulma Goku y duende tortuga a buscar las bolas que es lo único que guarda similitud con lo Aparece Piccolo en su nave con cara de no haber cagado en 5 semanas y te cuentan una milonga de que estuvo encerrado  en un jarrón muy feo, que todo hay que decirlo tampoco explican como se liberó. Hasta aquí la descripción de la historia y a partir de ahora viene la trama y el desenlace en lo que nos lleva a clasificar esta película como una mierda del tamaño de Minnesota.

Por un motivo que se desconoce y en ningún momento de la película lo desvelan en 2 días habrá un eclipse de sol Piccolo será superpoderoso y destruirá la tierra. Ale fin de la premonición. Deciden buscar las bolasse encuentran a Chichi en un torneo de artes marciales ridículo a mas no poder, ella enseña su bonito cuerpo pone cachondo a Goku le tira de nuevo los trastos y se van dejando atrás a Chichi más caliente que en este momento conocemos al Yonki, esto quiero decir a Yamcha que aunque es un ladrón y les quiere robar hasta los apellidos, decide acompañarles y a punto está de dar la vida por estos recién adquiridos amigos. Otro que se quiere tirar a alguien. Además precisamente en el mismo agujero donde Yamcha había hecho la trampa, que había?

Que había?….. síiiiiiiii una Bola de Dragón. Bravo Yamcha!!!!

El momento de entrenarse Goku en un templo en lo alto de una montaña para que le salga el Kamehame es buenísimo. El duende tortuga le deja ahí solito y le dice una tontería de esas típicas de “intenta concentrar todo tu poder” y deberás poder encender estas 6 antorchas, pero lógicamente no le sale, ahora bien, al ratito aparece Chichi, enseñando pechotes y le dice si las apagas todas te acercas a mi me arrancas la ropa y me metes el polvo de tu vida. Pues bueno aquí el de los pelos de punta al final todo pinocho que iba de un kamehame enciende todas las antorchas. Ole Goku ya sé donde has concentrado todo tu poder.

Chichi que no era ella porque era Mai (la lacaya de Piccolo) que le había robado ADN (aquí hacen un guiño a Puar y Oolong) logra robarle a Goku la bola de Dragón ya que el muchacho estaba pensando en el polvo que le iba a meter y claro, Tras una pelea Goku cae malherido y El duende tortuga lo revive, sabeis como? Lo sabeis???? ¡Haciendole un KameHame al corazón!   Claro que Síiiiiii, un kamehameha sirve para matar, para curar, para arreglar un coche, y para pasarse el Candy Crash Piccolo en un altar en una montaña aparecida de la nada empieza a invocar al dragón, pero espera…. Viene alguien, en un coche, ah no es un helicóptero, no, espera es un cochelicoptero volando y Goku decide justo en ese momento abrir la maleta y ponerse el puto traje naranja que encontró en la casa de su abuelo Después de una batalla increíble con efectos y coreografía que incluso los niños que salen en los Cantajuegos hacen mejor Goku hace un kamehameha pero volando!!!!! VOLANDO TIO un KAMEHAME VOLANDO!!!!!

Total que Piccolo la palma el duende tortuga también y goku invoca al Dragón mas soso que había en la tienda de dragones y resucita al Duende tortuga, todos felices bla bla bla y como no, al final Cliffhanger brutal, Piccolo no ha muerto, lo tiene escondido una china que estuvo a punto de ser aniquilada por el propio Piccolo y encima ella lo está cuidando…..FOX IROS A LA MIEEEEEERRDAAAA

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